Risate a go go

Ci sono un meccanico, un elettricista ed un informatico in un auto che all’improvviso rimane ferma. L’elettricista dice: “Credo che ci sia un problema nei circuiti della macchina…” al che il meccanico prontamente risponde: “No, no, credo piuttosto che ci sia un problema al motore!”. L’informatico li guarda e dice: “E se zitti, zitti provassimo a scendere, chiudere, risalire e si provasse a mettere in moto nuovamente?”…

Prima guerra mondiale: un battaglione italiano avanza presso le rive di un fiume. Il comandante apre l'ordine del giorno, lo legge ma non crede ai propri occhi. "Gli ordini sono ordini" e con gesto risoluto sale a cavallo e ordina: "1a Compagnia... attenti !". E i soldati si mettono sull'attenti. "1a Compagnia... disponetevi in fila lungo la riva !". E i soldati obbediscono. "1a Compagnia... abbassatevi i pantaloni !". Un brusio si diffonde tra le file e i soldati sono indecisi sul da farsi. "Svelti, e' un ordine!". I soldati obbediscono. "1a Compagnia... abbassatevi le mutande !". Il vociare diventa confuso, ma l'ordine viene eseguito. Poi il comandante va dal suo sergente: "Sergente, vada a prendere le tenaglie". Dopodiche' si avvicina con le tenaglie al primo soldato in fila che lo guarda con due occhi spauriti. Da lontano si sente un trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna un foglio. Il comandante lo legge ed esclama: "Ah! Volevo ben dire! Scaglionamento !".

Secolo XVII. Il capitano di una nave riceve cattive notizie: "Capitano, una nave pirata si sta avvicinando!". E il capitano: "Non preoccupatevi, siate forti, li possiamo battere! Portatemi la mia camicia rossa!". Il capitano prende la sua spada e cosi' pure i marinai e dopo furiosa battaglia i pirati sono respinti. La sera i marinai parlano degli avvenimenti del giorno. Sono molto fieri del loro capitano che si e' battuto con molto coraggio contro i pirati. Ad un certo punto uno di loro chiede al capitano: "Ma perche' avete chiesto prima della battaglia la vostra camicia rossa?". E il capitano: "E' semplice. La camicia e' dello stesso colore del sangue, per cui se sono ferito voi non ve ne accorgete e cosi' non avete paura e siete piu' forti!". Ovviamente tutti approvano il saggio comportamento del capitano. Alcuni giorni dopo sono avvistate numerose navi di pirati e la cattiva notizia e' portata al capitano. Ma il capitano urla ai suoi marinai: "Non e' nulla! Portatemi i miei pantaloni marron!".

Un giorno un cuoco passò per un negozio di animali e vide un bellissimo pappagallo. Pensò che gli avrebbe fatto molta compagnia e così entrò e se lo comprò. Dopo pochi giorni, il cuoco voleva già disfarsene perchè parlava troppo. Continuava a ripetere: "La cucaracha, la cucaracha!", il cuoco provò a dirgli di stare zitto tappandogli la bocca ma continuava a dire: "la cucaracha, la cucaracha!". Allora il cuoco ebbe un'idea: cuocerlo nel forno. Così lo prese, lo mise nel forno a 60°e dopo 1 minuto aprì il forno e lo vide senza neanche una scottatura e sentendolo ripetere sempre la solita e maledetta frase: "la cucaracha, la cucaracha!", richiuse il forno, stavolta a 360° e dopo 5 minuti aprì il forno e vide il pappagallo che leggeva un giornale. Il pappagallo guardò il cuoco con aria divertita dicendo: "Mi scotta il culo, mi scotta il culo!". Il cuoco impazzito prese lui e un coltello e gli tagliò il becco. Ma il pappagallo disse ancora: "la cucaracha, la cucaracha!"; alla fine il cuoco lo tagliò tutto in pezzettini e il pappagallo disse: "sono in Paradiso, sono in Paradiso!".

Una bella ragazza si ferma ad un distributore di benzina per fare il pieno, il gestore si avvicina e se la mangia con gli occhi, la ragazza: "ehi vecchietto fai il pieno" e il benzinaio rimane di sasso e pensa: "la prossima volta ti faccio vedere io..." la volta successiva, come la ragazza arriva, si apre il camice e sotto è nudo e la ragazza per nulla intimorita gli dice: "bravo, vedo che oggi ti sei portato lo straccetto..quindi puliscimi il vetro grazie!"

Una mattina lo spazzino passa di fronte alla questura e chiede ad un poliziotto se ha immondizia. Il poliziotto entra dentro e dopo un po' riesce dicendo che per quel giorno ne avevano abbastanza. Lì vicino, un carabiniere sente e dice al collega: "Che stupido, si vede che é un poliziotto. Io avrei detto di non averne così ce ne avrebbe lasciato un altro po'!!"

Un bagnino entra in acqua con l'orologio e lo perde..esce e dice alle persone: "ho perso l'orologio mi aiutate a trovarlo?!" e loro rispondo: "con il ca....o che lo ritrovi!!" allora il bagnino si levò il costume e iniziò a cercare!!!

Un uomo va in un canile e chiede un cane che sappia rispondere al telefono...la padrona gli dice che con un bau diceva si e con 2 bau diceva no...un giorno l'uomo va a lavoro e telefona a casa, risponde il cane e lui fa: "ciao, mia moglie è in casa?" e il cane fa: "bau" e lui: "è da sola?" e il cane: "bau bau" e il padrone "è con un suo collega?" e il cane: "bau" e lui: "e che fanno?" e il cane: "arf-arf-arf".

Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo’ e gli disse: Se tu mi baci, io mi trasformero’ in una magnifica principessa-. Lui si abbasso’, raccolse la rana e la mise in tasca. La rana gli disse allora: – Se tu mi baci, io mi trasformero’ in una magnifica principessa e restero’ cosi’ per una settimana. L’ingegnere tiro’ fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana si mise allora a gridare: -Se tu mi baci, io mi trasformero’ in una magnifica principessa, restero’ cosi’ per una settimana e faro’ TUTTO quello che vuoi. Ancora una volta, l’ingegnere tiro’ fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca. La rana allora gli chiese: – Che cosa c’e’? Ti dico che sono una magnifica principessa, che restero’ cosi’ per una settimana e che faro’ tutto quello che vuoi! Allora perche’ tu non mi baci? L’ingegnere rispose: -Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla, e’ una figata.

Una nave di pirati, tutti uomini, incrocia un'altra nave di pirati, stavolta tutte donne.Gli uomini cercano di arrembare e conquistare la nave di piratesse ma perdono e molti vengono fatti prigionieri e schiavi di una strana punizione.il capo dei pirati donne fa mettere in fila indiana sulla nave tutti i prigionieri, chiede al primo il mestiere che fa il padre. Questi risponde dicendo che è falegname e la donna prende una sega e gli taglia il ca**o! un pirata prigioniero appena visto ciò comincia a ridere a crepapelle indisponendo la piratessa.il secondo dice: mio padre fa il fabbro e una piratessa prende un martello e glie lo batte sul ca**o! l'uomo di prima ride sempre più forte facendo incazzare il capo delle donne, che dice:"adesso tocca a te! tuo padre che lavoro fa?" e il prigioniero risponde:"il gelataio...."

un negro va in metropolitana e vade una prostituta...... si siede davanti a lei e dopo un po la prostituta gli dice "ma lo sai che se vai vicino alla mia cosina lei ti fa l'occhiolino" e il negro gli risponde "no non ci credo è impossibile" e la prostituta gli risponde "dai prova non ti costa niente" e il negro "va bene ci provo" E dopo qualche secondo........... " ke bello che bello mi ha fatto l'occhiolino"....... dopo un po la prostituta gli dice "ma lo sai che se gli vai ancora piu vicino lei ti da un bacino" e il negro "no non ci credo l'occhiolino ancora ancora ma il bacino non ci credo" e la prostituta da prova hai visto prima che non ti ho mentito" allora il negro si avvicina eeeeeeee SMACK SMACK e il negro dice "ke bello che bello mi ha dato un bacino che bello" e torna al posto tutto contento....... dopo un po la prostituta vogliosa gli dice "dai vieni qui e infilami 2 dita dentro" e il negro "a perche non dirmi che sa anche FISCHIARE"

Arriva una mosca al ristorante, riceve una merda calda e pronta da mangiare. Guarda sul piatto e dice: "Cameriere che schifo!Io non lo mangio qui c'è un capello!"

Un bambino va al parco e per sbaglio si siede su un formicaio e gli entrano 3 formiche nel corpo una nelle orecchie una nei capelli e una nel sedere; allora la formica delle orecchie dice: "ho trovato il cuscino" quella nei capelli: "ho trovato il materasso" quella nel sedere: "ho trovato l'aria condizionata".