Un uomo sale su un autobus e l'autista gli dice: "vuoi sapere come conquistare una monaca? Vieni giovedì a mezzanotte al bosco vestito con una tunica e una maschera bianca e di che sei Dio". L'uomo fa cosi e giovedì va lì vestito con una tunica, incontra una monaca e gli chiede se vuole fare sesso e l'uomo contento dice di si. Dopo che hanno finito l'uomo si toglie la tunica e dice: "ahahah io non sono Dio" e allora la monaca: "ahahah e io non sono la monaca sono l autista dell'autobus!".
211 risposte a questa discussione
#161
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Inviato 10 gennaio 2017 - 11:52
#162
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Inviato 17 gennaio 2017 - 05:02
Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".
#163
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Inviato 24 gennaio 2017 - 07:13
Signora agitata telefona ai pompieri: "venite presto! la mia casa sta bruciando!"
e i pompieri: "va bene, arriviamo, ma ci dica come fare per arrivare a casa sua" e la signora: "eh? usate quel camioncino rosso, no?"
#164
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Inviato 31 gennaio 2017 - 03:58
Due pazzi parlano tra di loro, uno dice all'altro:
"Ieri alle corse mi è successo un fatto incredibile: mi stavo allacciando una scarpa chinato quando un fantino molto miope mi ha gettato addosso una sella!"
"Nooo! E tu che cosa hai fatto?"
"Eh, cosa vuoi che facessi senza allenamento?!?! Sono arrivato ultimo!"
#165
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Inviato 07 febbraio 2017 - 02:07
Un tizio entra in un bar e chiede: “un caffè con la vecchia, grazie" il barista va nel retro, dopo 2 minuti torna e si siede.
Il cliente, spazientito, fa un cenno: “allora???" ed il barista sorride ed esclama: “tutto apposto..domani appuntamento qui con mia suocera".
#166
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Inviato 14 febbraio 2017 - 06:21
Un bagnino si sta mangiando un gigantesco panino quando gli si avvicina un bambino povero che gli fa: "è tre giorni che non mangio" e il bagnino: "ok..tu puoi fare il bagno tranquillo!"
#167
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Inviato 21 febbraio 2017 - 06:30
Un calabrese va in ospedale per fare le analisi. L'infermiere prende confidenza con il paziente: "allora, compare, due minuti e abbiamo finito, va bene!?". Al primo tentativo l'infermiere non prende la vena e dice: "compare, però dovete stare fermo, se no vi fate male!". Al secondo tentativo l'infermiere risbaglia e ripete: "compare, vi ho detto che se non state fermo non prendo la vena!". Al terzo tentativo, stessa storia, l'infermiere continua a sbagliare, non dice nulla ma fa capire con lo sguardo al paziente di essersi indispettito e mentre riparte per il quarto tentativo il paziente gli ferma la mano e dice: "collè, collè! Ma voi lu sapite che io e voi facciamo lu stesso mestiere?!?" e l'infermiere tutto felice risponde: "aaah...e quindi compà, anche voi fate l'infermiere?!?" e lui: "no compà, facciu lu scarparu!!!"
#168
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Inviato 28 febbraio 2017 - 06:44
Al manicomio due matti stanno fuggendo da una rivolta. Per poter uscire dal manicomio però devo scavalcare 100 cancelli....1-2-3-10-20-50..arrivano al cinquantesimo e uno fa all'altro: "compà sono stanco" e l'altro: "dai dai ne mancano pochi"...60-70-80 arrivati al novantesimo lo stesso di prima fa al compare: "compà so stanco fermiamoci" e l'altro: "va bè dai torniamo indietro"
#169
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Inviato 07 marzo 2017 - 07:26
C'è un ragazzo che deve andare ad un ballo scolastico con la sua aspirante ragazza solo che non sa come fa a rimorchiare e allora mette un auricolare su un orecchio collegato con suo padre poi finito il ballo la ragazza lo invita ad andare a casa sua e lui va. Il ragazzo chiama il papà all'auricolare e gli dice: "la mia ragazza è nuda cosa devo fare?" e il papà risponde: "mettile la parte più lunga del tuo corpo nel buco dove si fa pipì"; passa un'ora...passano due ore...passano tre ore e allora il papà va a casa di questa ragazza e vede che ci sono dei pompieri e il papà: "ma cos'è che è successo?" e un pompiere gli risponde: "no niente, un ragazzo scemo ha messo una gamba nel W.C ed è incastrato!"
#170
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Inviato 14 marzo 2017 - 06:59
In aereo scoppia un incendio nel serbatoio e il pilota ordina ai 4 passeggeri(un italiano, un inglese, un tedesco e un cinese)di mettere i paracaduti e buttarsi, ma i paracaduti sono 3!Allora tutti si precipitano nel magazzino a prenderli. Arrivano l'italiano e il cinese insieme ma il cinese lo prende e dice: "questo essele mio" e si butta, poi arriva il tedesco e dice: "tu non prendere questo, io prendere questo!" e si butta. Poi l'inglese dice: "ahh, good..e adesso?" poi l'italiano con la faccia da furbo dice: "io prevedo il futuro, sento che domani ci sarà il funerale del cinese" ...infatti gli aveva dato una zaino! e poi, come previsto, l'italiano prende l'ultimo paracadute e si butta. L'inglese, rassegnato, dice al pilota: "i'm not have il paracadute, come posso fare?" il pilota si gira di scatto e, vedendo l'inglese grosso come un pallone, dice: "senta, io le dò sta' pompa, lei se la metta nelle palle e spinga, spinga, spinga e vedrà che alla fine diventerà un paracadute umano!" allora l'inglese fa le stesse cose dette dal pilota e si butta. L'indomani, a Pechino, si celebra il funerale di quel cinese morto per colpa dell'italiano e, sulla bara, c'è un biglietto che dice: "Ching Unang, morto per colpa dell'italiano del suo aereo Roma-New York, per aver utilizzato uno zaino per buttarsi dall'aereo, in compenso però, nello zaino, sono stai trovati 1.000.000 €, infatti lo zaino era di un miliardario italiano!". L'italiano, che stava al funerale, lesse velocemente il biglietto e disse sbattendosi una pentola in testa: "no,noooooo! quando tornerò, Napolitano mi brucerà vivooooo!".
#171
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Inviato 21 marzo 2017 - 06:36
C'è un cinese e un americano molto amici allora un giorno l'americano invita il cinese a fare colazione su un grattacielo e il cinese guardando il panorama dice: "noi in cina abbiamo lunghi ponti" e l'americano risponde: "e noi in america abbiamo le strade di gomma" allora il cinese dice: "ma come? è impossibile!allora dimostramelo". Così l'americano si butta giù e torna su e il cinese dice: "impossibile, rifallo" e l'americano si ributta giù e torna su e dice al cinese: "dai prova anche tu", così il cinese si butta giù e non torna su allora l'americano va giù a vedere e lo trova spiaccicato per terra. Torna in cima al grattacielo e al bar ordina un caffè e il barista gli dice: "Supermen sei proprio uno stronzo!!"
#172
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Inviato 28 marzo 2017 - 06:21
In un piccolo paese il parroco conosce per filo e per segno tutti i suoi parrocchiani. A lui ricorrono per confessarsi molte donne sposate e infedeli. Dato l’alto numero di tradimenti, con dovizia di particolari, il parroco raccomanda alle “anime pie” di riassumere tutto ciò nell’espressione “sono scivolata”.
Dopo molti anni questo parroco dovette andare in pensione e subentrò un nuovo giovane parroco al quale omise di riferirgli questo particolare. Le donne si rivolgevano, durante la confessione, nel medesimo modo del vecchio parroco il quale consigliava a tutte di stare più attente e appuntandosi il fatto da riferire al sindaco del paese.
Durante una seduta in comune il parroco riferisce la questione all’amministrazione e al sindaco i quali, per vie traverse, conoscevano il reale significato dell’espressione e il tutto sfociò in una fragorosa risata.
Il parroco stupito richiamò il sindaco dicendogli: “Ma lei ride, signor sindaco? Non sa che l’altra settimana sua moglie è scivolata due volte?”.
#173
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Inviato 04 aprile 2017 - 05:52
Un uomo entra in un bar e ordina una scotch, pochi minuti dopo ne ordina un altro. Il barista nota che l'uomo, quasi ubriaco, si mette la mano in tasca e tira fuori qualcosa, la guarda, e poi la nasconde subito. Non riesce a resistere alla curiosità, si avvicina all'uomo e gli chiede: "Scusi, che cosa c'è nella sua tasca da guardare con tanta insistenza?"
"Solo una foto di mia suocera. Quando comincia a sembrare bella, so che è il momento di smettere di bere!"
#174
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Inviato 11 aprile 2017 - 05:51
C'è una signora di 50 anni che la mattina si sveglia completamente bagnata dalla testa ai piedi, così va preoccupata dal medico di famiglia e gli racconta quello che succede...
Il medico pensandoci un po disse: "non è che suda tanto la notte?" e lei: "non sudo più di quel tanto" ed il medico: "non é che mentre dorme suo marito si da da fare?" e lei tutta seccata: "no io e mio marito non lo facciamo più da 11 anni"...allora il medico: "signora questa sera faccia finta di dormire e controlli che succede durante la notte". La sera va a letto fingendo di dormire e verso le 3:30 del mattino il marito accende piano piano la luce della lampada e comincia a sfogliare un giornalino Hot...dopo poco inizia a sputare verso la moglie: "Puhhh tu non hai un sedere come questo! Puhhh tu non avrai mai una patatina favolosa come questa!Puhhh tu non avrai mai un seno prosperoso come questo Puhhh".
#175
Asiatang
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Inviato 17 aprile 2017 - 09:54
Sa, lei dovrebbe proprio smetterla di masturbarsi.
Perchè mai dovrei smettere di masturbarmi, Dottore?
Perchè la sto visitando.
#178
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Inviato 25 aprile 2017 - 05:10
Un prete va su un motorino a 100 all'ora, quindi il carabiniere lo ferma e gli dice: "prete lei si deve mettere il casco quando sta in moto altrimenti può morire" e il prete gli risponde: "no, non mi può succedere niente perchè Dio è con me" e il carabiniere dice: "ahhh Dio è con lei?! allora le devo mettere la multa" e il prete domanda: "perchè?" e il carabiniere: "perchè non si va in due sul motorino".
#179
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Inviato 02 maggio 2017 - 07:34
Due finanzieri, uno con maturata esperienza ed uno più giovane, si recano in una ditta di artigianato e chiedono di parlare con il padrone. L'amministratore si presenta al banco e dice ai finanzieri: "buongiorno! Sono il Signor Mario Dragoncelli, posso esservi utile?". Uno dei finanzieri esclama con tono deciso: "siamo qui per un controllo! Ci consegni i registri fiscali!" e lui: "va bene!". Effettuato un esame dei libri, l'esperto finanziere pronuncia il verdetto: "ci dispiace ma la dobbiamo multare per frode fiscale, c'è più materiale in scarico che in carico" ed esclama disperato il proprietario dell'azienda: "no vi pregooo! ho moglie e figli a carico!".
L'anziano finanziere, fermo nella sua decisione ribatte: "ci poteva pensare prima Signor Mario! Noi dobbiamo procedere a farle 800 mila euro di multa." Il proprietario sempre più disperato risponde: "signor ufficiale! La prego mi ascolti...Se confesso un crimine mi fate uno sconto?" tutti e due i finanzieri si guardano negli occhi e poi rispondono: "crimine?", il giovane finanziere a questo punto si azzarda a prendere il controllo e dice al Signor Mario: "ci dica Singor Mario! Dipende!" e rispondendo cerca il consenso con gli occhi dal finanziere anziano che pare asserire. A questo punto il proprietario si confessa: "ebbene! Un mio amico mi ha dato un ingente prestito senza interessi per iniziare l'attività ma non ha mai voluto essere socio ed i soldi li ho fatti apparire come fossero miei." e tutti e due insieme: "aahh!" l'anziano finanziere analizza ancora le ricevute bancarie con la pretesa di trovare l'ingrippo e pochi minuti dopo dice: "va bene Signor Mario! Per questa volta ci mettiamo una pietra sopra ma che non si ripeta mai più!". L'anziano finanziere gira le spalle e procede per andarsene mentre l'altro giovane finanziere lo segue immediatamente. Il Signor Mario rimane impietrito, con gli occhi sbarrati ed incredulo del colpo di fortuna. Entrati in automobile il giovane finanziere dice subito all'anziano: "ma perchè non ce lo siamo inculato a quel tizio?" e l'anziano finanziere risponde: "perchè ci si stava inculando lui... a noi! Impara che l'essere inculati è un brutto vizio, siamo sempre noi che dobbiamo inculare gli altri."
#180
Asiatang
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Inviato 05 maggio 2017 - 09:49
Un cavallo entra in un bar.
I clienti del locale ed il barista si rendono immediatamente conto del rischio che corrono a stare nella stessa stanza di un quadrupede di svariate centinaia di chili le cui reazioni, in presenza di tante persone, diventano imprevedibili e potenzialmente pericolose.
Quindi, nella maniera più calma possibile per non allarmare la bestia, lasciano il bar.
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