C'è un falco che si sveglia la mattina con la pancia che borbotta. Decide quindi di andare a caccia della colazione, sorvolando le montagne localizza un piccolo topolino e si butta in picchiata e "ahhhhhhh" fece il topolino e il falco in men che non si dica se lo ritrova tra gli artigli. Il topo, molto irrequieto, si muoveva molto tanto che il falco per non farselo cadere se lo infilò in gola. Il topo muovendosi ancora di più scivolò giù. Ad un certo punto trova una finestrella (il sedere) mette la testa fuori e chiede al falco: "a quanto stamo?" e il falco: "200 metri" e il topo: "mortè!" e poi ancora il topolino: "falco a quanto stamo?" e lui: "400 metri" e il topo: "mortè....falco a quanto stamo?" e il falco: "600 metri" ed il topo: "mortè...falco non ta fa sotto è!?".
211 risposte a questa discussione
#201
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Inviato 30 settembre 2017 - 08:11
#202
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Inviato 07 ottobre 2017 - 05:49
Due formiche sono su una matita. Una si mette il costume da bagno e l'altra le chiese: "cosa stai facendo?" risposta: "eh, siamo sulla zona temperata..."
#203
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Inviato 13 ottobre 2017 - 04:47
Un'anziana coppia acquista una casetta in un paesino nel Sud della Francia per trascorrere gli ultimi anni. Dopo qualche mese il marito incontra il sindaco del villaggio che gli chiede:
- "Come va? Non vi annoiate troppo spero. Come trascorrete le vostre giornate?"
L'anziano risponde:
- "Alle 7 sveglia: attività sessuale.
Colazione, ri-attività sessuale, doccia.
Andiamo al mercato, alle 11 ritorno, attività sessuale, preparazione del pranzo.
Aperitivo, pasto, attività sessuale al dessert.
Alle 3 piccola passeggiata con la signora.
Alle 6 ritorno: attività sessuale per non perdere l'abitudine.
Alle 7 cena leggera, una minestra, un pezzo di formaggio e un po' di attività sessuale.
Alle 8 e 30 circa ri-attività sessuale mentre laviamo i piatti.
Alle 9 andiamo a letto perché siamo stanchi."
Il sindaco stupefatto domanda:
- "Ma quanti anni avete?"
- "Io 84 e Margherita 78"
- "Ma complimenti!" dice il sindaco "Ma, esattamente, cosa intende per 'attività sessuale' ?"
- "Mi rompe i coglioni!"
#204
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Inviato 22 ottobre 2017 - 05:13
Due sordomuti decidono di raccogliere due prostitute e di andare a divertirsi a casa di uno di loro. Ma mentre si dirigono verso casa, uno dei due dice all'altro (con il linguaggio dei gesti):
- "Tu hai i preservativi?"
E l'altro:
- "No, e tu?"
- "Nemmeno io, ma non ci sono problemi. Andiamo a comprarli in farmacia"
Si dirigono verso una farmacia; arrivati, il primo scende dall'auto, entra nella farmacia e poco dopo ne riesce dicendo (sempre a gesti):
- "C'è un problema. Non riesco a far capire al farmacista che voglio un preservativo"
E l'altro:
- "Adesso ti spiego come devi fare per farti capire dal farmacista. Torna dentro, posi dieci euro sul bancone, ti apri la cerniera dei pantaloni, estrai il tuo pene e lo posi sul bancone vicino ai soldi".
Il secondo muto rientra in farmacia, ma poco dopo ritorna affranto dall'amico e sempre a gesti dice:
- "Non ha funzionato! Ho fatto come hai detto: sono entrato, ho posato i soldi sul bancone, ho aperto la cerniera dei pantaloni, ho tirato fuori il pene e l'ho appoggiato sul bancone"
- "E allora?" - chiede l'amico.
- "E allora il farmacista ha tirato fuori il suo, l'ha appoggiato sul bancone e ha detto: Il mio è più grosso. E si è preso i soldi"
#205
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Inviato 29 ottobre 2017 - 06:52
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non può determinare l'esatta posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno.
Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell'elicottero.
Sul biglietto, a caratteri cubitali, c'è scritta la domanda:
DOVE MI TROVO?
La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra.
Sul foglio hanno scritto:
TI TROVI IN UN ELICOTTERO
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all'aeroporto il copilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione.
Il pilota risponde:
- "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro Help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile!"
#206
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Inviato 04 novembre 2017 - 11:15
Un giornalista va ha fare un intervista ad un pastore sardo: "..mi racconti come vivete in montagna, cosa fate?" il pastore le racconta la vita di campagna poi il giornalista gli chiede: "mi racconti qualche storia brutta che è successa in paese" e il pastore: "un giorno si è persa la pecora di bandinu..l'abbiamo cercata per i monti poi l'abbiamo trovata e ce la siamo fatta per festeggiare!" il giornalista: "via..un'altra storia brutta" e lui: "un giorno si è perso il mulo di tittino, l'abbiamo cercato in montagna, l'abbiamo trovato e per festeggiare ce lo siamo fatto" il giornalista: "e una più brutta ancora?"..il pastore: "una brutta brutta...quando mi sono perso io!!!".
#207
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Inviato 15 novembre 2017 - 09:26
In un Ospedale Psichiatrico di Milano la direzione si riunisce e stabiliscono che il clima lombardo non è il migliore per il recupero dei pazienti.
Decidono di trasferire i malati a Palermo, in quanto il sole aiuta a sollevare l'umore.
Noleggiano un aereo, imbarcano i 120 pazienti e decollano alla volta della sicilia.
Durante il volo, il velivolo traballa paurosamente.
Il comandante chiama la hostess e le chiede di andare a vedere che cosa sta succedendo.
C'è il rischio di andare di sotto.
La hostess ritorna:
- Comandante stanno giocando a pallone!
Il comandante in seconda:
- Adesso ci penso io!
Ritorna in cabina, l'aereo è tornato a volare tranquillamente.
Il Comandante al secondo:
- Ma come hai fatto?
- Gli ho detto: ragazzi, visto che è una bella giornata perché non andate a giocare fuori?
#208
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Inviato 19 novembre 2017 - 07:25
Devi mettere una giraffa in frigorifero. Come fai?
Risposta: Apri lo sportello del frigorifero e la fai entrare.
Devi mettere un elefante in frigorifero. Come fai?
Risposta: Apri lo sportello del frigorifero, fai uscire la giraffa e fai entrare l'elefante.
C'è una riunione tra tutti gli animali della savana. Chi manca?
Risposta: L'elefante, che è ancora chiuso dentro al frigorifero.
Devi passare un fiume dove vivono moltissimi coccodrilli come fai?
Risposta: Lo passi tranquillamente, perché i coccodrilli sono tutti alla riunione degli animali.
#209
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Inviato 26 novembre 2017 - 02:06
Un tizio va dal dottore.
"Dottore, la settimana scorsa sono tornato a casa e ho trovato mia moglie a letto con l'elettricista. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffè' e io ci sono andato"
"Sì, ma io..."
"Ma non è finita qui. Il giorno dopo sono rientrato e l'ho trovata a letto con l'idraulico. Allora lei mi ha detto 'Vatti a prendere un caffè' e io ci sono andato. E questo si è ripetuto tutti i giorni della settimana. Dottore, sono disperato!"
"Sì, ma io sono un dottore. Non capisco cosa..."
"Dottore, non mi faranno male tutti 'sti caffè?"
#210
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Inviato 03 dicembre 2017 - 08:33
Due sposi vanno al pozzo dei desideri insieme alla suocera della moglie; il marito lancia una moneta nel pozzo e la suocera si affaccia e cade giù...il marito si gira verso la moglie e dice: "cavolo, allora funziona davvero".
- Giuly1 piace questo
#211
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Inviato 10 dicembre 2017 - 07:58
Tre amiche si trovano in centro per prendere il tè e scambiare assieme quattro chiacchiere.
La prima dice:
- "Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!"
La seconda rincara:
- "Ah ciò mi rallegra, mal comune mezzo gaudio, sai! Anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Per vendicarmi io l'ho bucato con un ago!"
La terza non dice nulla e sviene.
#212
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Inviato 17 dicembre 2017 - 08:45
Gigi è appassionato di motociclette e vuole comprare una Harley-Davidson. Spulcia diversi annunci online e finalmente ne trova uno interessante; si reca dal venditore per vedere la moto di persona, che trova in condizioni perfette: il motore è a posto; le cromature sono così brillanti che la Harley sembra proprio nuova.
- "Ho un segreto!" - Spiega il vecchio proprietario - "è sufficiente ungere con della vaselina le parti cromate quando piove: la moto resterà così perfetta!"
Gigi decide di comprare la moto. Tutto contento e felice se ne torna a casa.
La sera stessa ha appuntamento con la sua fidanzata per cena: si tratta della prima cena con lei e con i suoi genitori a casa loro. Gigi decide di usare subito la sua nuova Harley-Davidson. Arrivato a casa della ragazza lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
- "Non stupirti se a tavola nessuno parlerà. Nella mia famiglia è usanza che il primo che parla lavi poi i piatti."
Gigi entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto: in cucina, in salotto, in bagno...
Si siede a tavola dove oltre alla sua fidanzata ci sono i genitori e la zia. La cena comincia e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Gigi adocchia la sua ragazza e pensa:
- "Che strani, ora però voglio proprio vedere se non dicono niente..."
Prende energicamente la ragazza, la spoglia, la corica sul tavolo e comincia a fare l'amore con lei.
Nessuno dice niente.
Gigi è esterrefatto.
Adocchia allora la giovane zia e pensa:
- "Voglio proprio vedere se nessuno dirà niente..."
Prende energicamente la zia, la spoglia, la sdraia sul tavolo e continua l'amplesso con lei.
Nessuno apre bocca.
Gigi è sempre più basito.
Dà un'occhiata alla madre, matura ma ancora attraente. La prende, la stende sul tavolo, e anche lei diventa oggetto del suo desiderio.
Nessuno proferisce parola.
Mentre prendono il caffè, in un silenzio sempre più imbarazzante, Gigi sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che piove. Ricordandosi della sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina.
In quel momento il padre della ragazza, che vede il tubetto in mano a Gigi, non si trattiene:
- "Va bene! Basta!! Lavo io i piatti!!!"
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